老读者都知道我是一个受情绪影响很大的人。
心情好的时候恣意张狂,做什么事情都很热心,充满了人生力量。在那些阶段,我写了很多文章,比如前妻文,英语学习文,心障文,学习曲线(十年经验)文等。我也创业做自己的产品,还有帮助有道做了有道词典iOS第一版。
但是我心情差的时候,抑郁的时候,我就什么都干不了。比如我的公众号、知识星球、youtube频道漫长的动不动就持续数月的断更期。
心情好的时候的产物并不多,因为我持续稳定心情愉快的时间并不多,一些外物和莫名其妙的周期会让我时不时的抑郁,走向封闭,走向沉默,一个自媒体最大的品德就是输出。而在抑郁的期间,我只保持维持生命的沟通,不乐意跟任何人沟通,也无法输出。
最近这个周期是我人生最长的一次,从疫情结束到现在吧。大家知道我去年这个时候发文说我又离婚了。并不是因为离婚而抑郁。
而是我的人生没有了目标。我突然觉得我之前追寻的一切都消失了。活着没有了意义。倒不是我会去死。而是觉得一切目标都没有了激情。
漫长的2年多,其实我一直在追寻意义,我买了火车模型,那是我去日本旅游的时候,在商场里面盯了几个小时的东西。拼好了,还设计了一个颇有点难度的轨道规划,然后,就收起了箱子。我买了一堆乐高和高达,大多数他们还在盒子里面。前些日子我买了几个印料,刻刀,学习了怎么刻印,然后也就放在那里了。
这两年间,我设计了一堆网站、app、youtube节目、公众号文章的规划,然后都半途而废了。有些已经删除了,有些还在。
做什么都找不到年轻的时候的激情了。
那时候,我充满了激情,想改变世界,现在似乎我只想跟这个世界凑合。这个世界也充满了可以用来凑合的养老。比如抖音,比如番茄小说,比如红果短剧。刷一天很快24小时就过去了。饭也没必要好好吃,点点外卖,把吃剩的米饭冻在冰箱里。然后无聊刷剧的时候再用外卖点一堆零食。非常不健康,但是消磨时光的速度很快。
存款也很快就见底了。
但是仍旧无法激起去挣钱的动力。
事实上,我一直不是一个简单可以靠金钱驱动的人。我做的大多数事情,是靠激情。
但是我不得不面对,我已经没有激情的这个事实。
只好回到规律上来。我现在还是没有写文章抒发感情的激情,因为一涉及到写作就无数的烦恼上来。抒发胸臆会不会让大家同情我,鄙夷我,是不是我树立的积极、努力、向上的形象就彻底崩塌了。我以前写文章写过我抑郁,但是都是在走出抑郁周期才开始写的。这次我要在抑郁周期坦白我的想法。
我觉得我自己是一块烂肉,我无可救药,我活着毫无意义,但是我又不想死。
怎么办?
刚才在私信里看到某个读者说,看了我的某篇快10年前的老文章,得到了启发和帮助。那
么,我换个思路,不管我心情好坏,我都继续输出,用输出去换的内心平静。2015年,我持续日更了1年,虽然好文章不多,大多数时候就是敷衍成文。但是奠定了我的公众号的基础。
那个事情我的公司收入稳定,我生活顺遂。
现在我没有事业,心情抑郁。
但是我相信,我还是能输出些有价值的东西,最不济,我可以陪伴大家。我一直抗拒规律的输出,我喜欢激情牵引的感觉。但是我现在没有激情,只能靠规律了。以后,希望可以陪好大家,也期待大家可以继续陪着我。