最近是我最抑郁的时光，但是我想陪大家一起努力过好我们的人生

老读者都知道我是一个受情绪影响很大的人。

心情好的时候恣意张狂，做什么事情都很热心，充满了人生力量。在那些阶段，我写了很多文章，比如前妻文，英语学习文，心障文，学习曲线（十年经验）文等。我也创业做自己的产品，还有帮助有道做了有道词典iOS第一版。

但是我心情差的时候，抑郁的时候，我就什么都干不了。比如我的公众号、知识星球、youtube频道漫长的动不动就持续数月的断更期。

心情好的时候的产物并不多，因为我持续稳定心情愉快的时间并不多，一些外物和莫名其妙的周期会让我时不时的抑郁，走向封闭，走向沉默，一个自媒体最大的品德就是输出。而在抑郁的期间，我只保持维持生命的沟通，不乐意跟任何人沟通，也无法输出。

最近这个周期是我人生最长的一次，从疫情结束到现在吧。大家知道我去年这个时候发文说我又离婚了。并不是因为离婚而抑郁。

而是我的人生没有了目标。我突然觉得我之前追寻的一切都消失了。活着没有了意义。倒不是我会去死。而是觉得一切目标都没有了激情。

漫长的2年多，其实我一直在追寻意义，我买了火车模型，那是我去日本旅游的时候，在商场里面盯了几个小时的东西。拼好了，还设计了一个颇有点难度的轨道规划，然后，就收起了箱子。我买了一堆乐高和高达，大多数他们还在盒子里面。前些日子我买了几个印料，刻刀，学习了怎么刻印，然后也就放在那里了。

这两年间，我设计了一堆网站、app、youtube节目、公众号文章的规划，然后都半途而废了。有些已经删除了，有些还在。

做什么都找不到年轻的时候的激情了。

那时候，我充满了激情，想改变世界，现在似乎我只想跟这个世界凑合。这个世界也充满了可以用来凑合的养老。比如抖音，比如番茄小说，比如红果短剧。刷一天很快24小时就过去了。饭也没必要好好吃，点点外卖，把吃剩的米饭冻在冰箱里。然后无聊刷剧的时候再用外卖点一堆零食。非常不健康，但是消磨时光的速度很快。

存款也很快就见底了。

但是仍旧无法激起去挣钱的动力。

事实上，我一直不是一个简单可以靠金钱驱动的人。我做的大多数事情，是靠激情。

但是我不得不面对，我已经没有激情的这个事实。

只好回到规律上来。我现在还是没有写文章抒发感情的激情，因为一涉及到写作就无数的烦恼上来。抒发胸臆会不会让大家同情我，鄙夷我，是不是我树立的积极、努力、向上的形象就彻底崩塌了。我以前写文章写过我抑郁，但是都是在走出抑郁周期才开始写的。这次我要在抑郁周期坦白我的想法。

我觉得我自己是一块烂肉，我无可救药，我活着毫无意义，但是我又不想死。

怎么办？

刚才在私信里看到某个读者说，看了我的某篇快10年前的老文章，得到了启发和帮助。那

么，我换个思路，不管我心情好坏，我都继续输出，用输出去换的内心平静。2015年，我持续日更了1年，虽然好文章不多，大多数时候就是敷衍成文。但是奠定了我的公众号的基础。

那个事情我的公司收入稳定，我生活顺遂。

现在我没有事业，心情抑郁。

但是我相信，我还是能输出些有价值的东西，最不济，我可以陪伴大家。我一直抗拒规律的输出，我喜欢激情牵引的感觉。但是我现在没有激情，只能靠规律了。以后，希望可以陪好大家，也期待大家可以继续陪着我。